Folge 33 - Bindungsangst - zwischen Sehnsucht, Rückzug und echter Nähe

00:00:00: Gefühlt auf Folge sechzehn.

00:00:06: Mit Gaby und Stefanie.

00:00:12: Ja, heute gibt's glaube ich nicht den Podcast-Lippenstift sondern die Podcast Kopfschmerz.

00:00:19: Ja das stimmt bei uns beiden!

00:00:21: Komm wir machen trotzdem unsere Lippen schön.

00:00:24: Ja

00:00:25: geile Lippe für alle Fälle.

00:00:31: Und ich sage es gerne nochmal jetzt auch mit dem Mikrofon an.

00:00:34: Du bist geschnegelt heute?

00:00:36: Ich bin,

00:00:37: schaust sehr gut heute aus.

00:00:39: Danke dir!

00:00:40: Ich fühle mich heute obwohl ich eigentlich alles dagegen spricht nicht zu fühlen.

00:00:45: aber

00:00:46: also nee so will ich das jetzt nicht sagen.

00:00:48: aber Kopfschmerzen wenig Schlaf viel Stress eigentlich und gleichzeitig geht's mir wirklich gut.

00:00:56: Also kann ich gar nicht anders sagen.

00:00:59: Ja, nee aber ja... Ich höre es?

00:01:02: Hä?

00:01:04: Ich bin heute... Nein!

00:01:06: Man hört's nicht, aber ich habe mir so einen coolen Armreif.

00:01:11: Schaut ihr das mal den jetzt sieht?

00:01:12: Na ja okay gut.

00:01:13: Sei es drum ist auch überhaupt nicht wichtig.

00:01:15: Gabi, wir machen heute ein wirkliches Lieblingsthema von mir.

00:01:24: in der Tat Ich bin noch gar nicht so schlüssig mit mir selber zum Thema, ob ich das so lieblings sagen würde.

00:01:31: Aber ich weiß dass es eines von deinen ist.

00:01:33: Es handelt sich heute um die Bindungsangst.

00:01:35: Leute

00:01:36: Ja wir haben vor ewig langer Zeit mal die Verlust Angst besprochen und zerlegt in alle Einzelteile.

00:01:46: vielleicht magst du sie in den Show notes verlinken weil die einfach dazugehört.

00:01:54: Wir können das eine meistens nicht ohne das andere betrachten und... Ja, du machst dir schon einen Notiz.

00:02:05: Du kannst sehen was ich tue!

00:02:07: Ich erkenne das aus deinem Blick.

00:02:12: Ich konzentriere mich auf die offizielle Definition, die es in der Tat gibt.

00:02:16: Gabi

00:02:17: stopp halt Warte?

00:02:19: Oh Zurückblättern.

00:02:21: Ey, das hat sich noch nicht etabliert ne?

00:02:22: Ja also ich will... Es ist mit den Routinen!

00:02:25: Ja

00:02:26: ja genau Ich will mal was Einfaches.

00:02:29: So.

00:02:32: Was haben wir nochmal zur Boah?

00:02:34: Nacht hätten wir, darf ich dich das fragen.

00:02:37: und Neunzig Fragen die verbinden.

00:02:40: Neunzig Fragen die Verbinden.

00:02:42: Gut Dann hättest du die Kategorien über uns, über mich oder über Dich

00:02:49: Über dich

00:02:50: Über mich Also über dich, also ja.

00:02:54: Wie

00:02:54: genau?

00:02:55: Schauen wir mal wie die Frage ist.

00:03:01: Gabi!

00:03:02: Welche Entscheidung würdest du heute anders fällen?

00:03:09: In meinem Leben allgemein oder zu dich betreffen oder mich...

00:03:12: Nee in deinem Leben Allgemein.

00:03:19: Das kann ich so leicht zu beantworten weil jeden Abzweig den man genommen hat der war auch für was gut.

00:03:26: deswegen bin ich mir gar nicht sicher Ob ich was ändern würde?

00:03:32: Welche Entscheidung.

00:03:35: Nee, es gibt eigentlich... Doch!

00:03:39: Es gibt eine Entscheidung.

00:03:41: Die ich anders treffen würde, würde ich noch mal zurückspulen können?

00:03:44: das Thema Sport und Bewegung in meinem Leben.

00:03:47: Das würde ich definitiv mit dem Wissen von jetzt Mit zwanzig Anfangen spätestens oder schon als Kind gemacht haben wollen Und durchziehen Komme etwas wolle Weil das fällt mir jetzt mit neunundvierzig brutal auf die Füße.

00:04:04: Und es ist so ein harter Weg, sich da zurückzukämpfen oder zu irgendeine Routine zu kommen, dass ich wirklich wünschte... Ich wäre nicht mein Leben lang unsportlich gewesen.

00:04:17: Ja,

00:04:18: haben wir's doch schon?

00:04:19: Schau!

00:04:19: Haben wirs doch schon!

00:04:20: Mhm und

00:04:21: du?!

00:04:23: Nee also retrospectiv keine.

00:04:30: Nee Alles hat mich hierher geführt.

00:04:34: Das fühle ich sehr, ja.

00:04:36: Divine Timing.

00:04:41: Also poch!

00:04:42: Naja gut vielleicht die Entscheidung früher Therapie zu machen.

00:04:47: Ohja... Aber also ne?

00:04:50: Ja aber gut man ist eher immer soweit bist du

00:04:55: genau

00:04:56: wie man isst

00:04:58: Und jede Schleife zählt, jeder Umweg.

00:05:00: Jeder Weg jedes noch mal sehen und nochmal anschauen.

00:05:05: Also so dieses... naja das hätte ich jetzt mir nicht nochmal... doch doch!

00:05:11: Es hat

00:05:12: alles gebraucht.

00:05:14: Ich könnte nicht wirklich nicht.

00:05:22: Kann man Haken dran machen?

00:05:25: Das war einfach schau Wie du es dir gewünscht

00:05:27: hast.

00:05:28: Funktioniert mit dem Wunsch?

00:05:29: Ja, man muss sich ein bisschen darüber nachdenken.

00:05:32: Das ist ja bei manchen Fragen.

00:05:33: lohnt sich das so, dass man echt noch mal etwas tiefer denkt und eine Minute vergehen lässt bevor man raus haut oder einfach sagt nö da ist nichts.

00:05:41: natürlich ist was also oder beziehungsweise die Erkenntnis, dass alles so richtig war wie bei dir.

00:05:47: Genau!

00:05:49: Gar wie Moment!

00:05:51: Richtig!

00:05:53: Also...

00:05:55: Also, na ja.

00:05:57: Stolper

00:05:57: über das Wort richtig!

00:05:59: Ja genau ich... Ich

00:05:59: denke jede Entscheidung nicht unbedingt

00:06:02: aber wichtig.

00:06:03: also was heißt?

00:06:04: Nein, ich habe die.

00:06:05: ich hab jede Entscheidung in diesem Moment nach besten Wissen und Gewissen mit den Möglichkeiten die ich in dem Moment hatte die mir zur Verfügung standen im Innen- und im Außen getroffen.

00:06:18: Ich wusste nicht mehr und das ist das gewesen was möglich war.

00:06:25: Und deswegen glaube ich können wir ganz schwer sagen, ah das war die falsche oder die richtige Entscheidung.

00:06:31: Oder Ich würde heute was anderes entscheiden.

00:06:35: In dem Moment steht mir eine meistens eine Perspektive auf das Thema zur Verfügung.

00:06:43: Ich habe entsprechende Ressourcen und Kapazitäten, eine entsprechende Prägung ein entsprechendes Bewusstsein und mit all diesen ganzen Einflüssen treffe ich eine Entscheidung.

00:06:55: Klar, also wenn ich natürlich sage heute wäre ich nochmal an dem gleichen Punkt wie vor fünf Jahren.

00:07:02: Ja da würde ich wahrscheinlich eine andere Entscheidung treffen.

00:07:07: Aber wenn nicht die Version von mir mit einbeziehe, die ich zu diesem Zeitpunkt war, war jede Entscheidung richtig?

00:07:18: So ja

00:07:20: genau.

00:07:20: wir können halt unsere Wissen und unsere Reife

00:07:25: Wie sagt man so schön?

00:07:26: Hinterher ist Müll mehr schlau.

00:07:29: Auf der Stimme total!

00:07:31: Richtig!

00:07:34: Schön!

00:07:35: So,

00:07:35: wir biegen ab in die Bindung.

00:07:38: Abgehst!

00:07:39: Da bitte nicht!

00:07:41: Ich fand es auch schön... ich habe das mir im Englischen nicht übersetzt aber hier steht's vor mir vier of commitment gelinglich

00:07:50: auf Latein.

00:07:52: Das hab ich ja noch nie so gehört.

00:07:55: Es stehen noch dabei gelegentlich lateinisch Cometorum metus.

00:08:00: Auch Bindungsphobie, Bindlungsverweigerung seien in der Alltagssprache die Angst vor dem Eingehen tiefer und enger Beziehungen.

00:08:07: Der Begriff nimmt grundsätzlich Bezug auf die Bindungstheorie und wird beispielsweise häufig in der Ratgeber-Literatur zu diesem Thema verwendet.

00:08:17: Bindungsangst ist dabei aber kein Fachbegriff der wissenschaftlichen Bindungforschung und stellt auch keine klinische Diagnose im ICD-X oder DSM V dar.

00:08:26: Ich finde ja auch interessant!

00:08:29: In Anlehnungen an die Bindungstheorie wird angenommen, dass bindungsängstliche Menschen durch eine Furcht vor Verletzungen eher ablehnend auf eine enge Beziehung beziehungsweise Situationen wie Nähe oder Intimität reagieren.

00:08:46: Genau, Bindungsangst ist ein Symptom aus verschiedenen Diagnosen.

00:08:53: Also ne?

00:08:53: Ich kann Bindungssangstkommobid irgendwie... also Bindlungsangst kann ein Symtom einer Depression sein.

00:09:02: Also natürlich nicht offiziell!

00:09:03: Das steht nicht offi- zell, Depression und Symptome sind eine Bindungsangst, das ist für uns falsch verstehen.

00:09:09: unter Umständen Einher gibt halt keine Schubladen oder auch mit einer posttraumatischen Belastungsstörung, Persönlichkeitsstörungen und so weiter.

00:09:18: Ist

00:09:19: das dabei?

00:09:21: Das

00:09:22: ist ein Geschenk!

00:09:28: Du hast gerade in der Definition was Wichtiges gesagt nämlich Bindungsangst könnte man eigentlich auch nennen Angst vor Verletzung.

00:09:36: damit ist im Grunde schon alles gesagt.

00:09:39: Das ist der Kern, das ist der Sache.

00:09:44: Und vielleicht wenn wir mal so einsteigen... So'n ganz typisches Beziehungs-Szenario?

00:09:50: Ja!

00:09:51: Du lernst jemanden kennen und es ist wunderschön.

00:09:55: Ihr schreibt euch, ihr telefoniert, ihr dated.

00:09:58: Es ist alles super eine tolle Zeit die man miteinander verbringt.

00:10:03: Anziehung ist da, Verbindung ist da und dann Wenn es aber verbindlicher wird, verändert sich was.

00:10:14: Dann zieht sich die Person plötzlich zurück oder du selbst bekommst Zweifel und wenn wir über dieses Thema nicht Bescheid wissen das ist dann so typisch dann kommen Sätze wie ich kann dir nicht geben was du brauchst Das funktioniert aus Grund XY nicht.

00:10:39: Also dann werden irgendwelche Gründe vorgebracht und das ist meistens total unbewusst, also es ist nicht so dass der andere oder es ist nichts so, dass man sich denkt oh Mist jetzt krieg ich Angst weil das ist zu viel nähe.

00:10:53: warte mal schnell ich überleg mir ein grund wie ich Abstand machen kann sondern das is wirklich was Valides in diesen Menschen und ich kenne des auch von mir.

00:11:04: Dann produziert man unbewusst irgendwelche Konflikte, Streitereien, Probleme.

00:11:15: Also man findet Gründe warum Abstand geschaffen werden muss und drunter drunter liegt aber eigentlich dieses oh jetzt kommst du mir aber nach!

00:11:28: Oh jetzt wird es aber gefährlich.

00:11:30: Oh jetzt muss ich mich wirklich zeigen, jetzt wird's wirklich verbindlich, jetzt Jetzt kann ich wirklich auch verletzt werden.

00:11:41: Also dieser Punkt von es ist schön und alles, und dann kommt auf einmal dieses... jetzt fühle ich so viel für dich.

00:11:53: oder jetzt ist das hier so krass intensiv und nahe und schön und Alles!

00:11:59: Und dann kriege ich's mir der Angst zu tun weil ein Bindungsängstler hat Angst sich selbst zu verlieren.

00:12:10: Hat Angst, seine Freiheit und seine Autonomie zu verliern?

00:12:14: Hat Angst vor Vereinnahmung!

00:12:17: Hat Angst überwältigt zu werden.

00:12:20: auf Nervensystemebene kann ich nicht halten hat nicht die Regulationskapazität Genau Und da ist eben in Beziehung.

00:12:32: deswegen habe ich vorhin auch gesagt Die Verlustangstfolge ist total wichtig Wenn du jemanden kennenlernst, ich schwöre es dir selbst.

00:12:43: zigmal erlebt.

00:12:45: Man trifft aufeinander und innerhalb von keine Ahnung.

00:12:50: zwei drei Treffen kristallisiert sich raus.

00:12:55: wer

00:12:56: nimmt

00:12:56: welche Position ein?

00:12:59: Eine Person findet sich eher in der Verlustangst wieder eine Person eher in Verbindungsangst.

00:13:07: Eine Person will mehr Nähe machen und eine Person ist mehr darauf bedacht, ein Sicherheitsabstand zu halten.

00:13:20: Und dann beginnt so ein bisschen... Das ist dann so ein Ballonsakt!

00:13:25: Wie pendeln wir uns hier ein?

00:13:27: Wie ausgeprägt sind diese

00:13:29: Ängste?!

00:13:31: Ich persönlich behaupte Wir haben die alle Ist nur die Frage, wie stark.

00:13:38: Das ist ein Spektrum!

00:13:40: Kann mir niemand erzählen dass er nicht manchmal Verlust angst hat?

00:13:44: Kann mir jemand erzählen das er nicht mal Bindungsangst hat?

00:13:52: Es ist eben nur die frage Wie stark ausgeprägt und welches Skills habe ich gelernt welches Bewusstsein habe Ich dafür diese Ängste zu managen?

00:14:04: wie immer Weil weg geht's halt nicht.

00:14:09: Und das ist vielleicht auch am Anfang noch ganz wichtig oder kam vielleicht auch schon raus, wir haben immer beides in uns.

00:14:21: Also ich krieg ja oft dann auf Instagram auch so diesen ganzen Content reingespült und da wird es immer so dargestellt irgendwie als der Bindungsängstler, dass is nur ein Vermeider.

00:14:35: Die Bindungsangst eigentlich sagt, und ich gäde das echt selbst zu genüge ist dieses... Ich muss die Verlust angst nicht spüren.

00:14:49: Wenn ich dich auf Abstand halte?

00:14:50: Wenn ich nicht so tief rein gehe?

00:14:54: Dann hab' ich doch gar... Also dann macht mir das augenscheinlich nicht so viel aus wenn du weg bist.

00:15:03: Das berührt mich nicht so sehr!

00:15:06: Ja, müssen wir jetzt im Detail aber so tief können wir in Podcasts nicht gehen.

00:15:11: Und umgekehrt übrigens

00:15:13: auch.

00:15:14: und wenn ich dir eine Sache bitte sagen darf heute jeder Verlust ängstler ist drunter auch ein Bindungsängstler oder das ist wirklich auch ein komplexes Thema.

00:15:27: also ja

00:15:32: Ich glaube gar nicht so leicht zu sortieren wenn man sich noch nicht intensiv damit beschäftigt hat, wo gehöre ich denn dazu?

00:15:40: Also beziehungsweise welcher Anteil ist was und welches Verhalten oder welches Denken resultiert aus was.

00:15:50: Das finde ich gar nicht so easy.

00:15:51: und ja irgendwie haben wir in jede Richtung Beziehungen sprich dann auch Bindungsangst oder Verlustangst, ob das jetzt im Job ist oder in Freundschaften oder in der Partnerschaft.

00:16:08: Familie wie auch immer Kinder.

00:16:10: also es ist ja in jeder Beziehung da und wenn ich das gerade auf Kinder beziehe auch krass wie sich das verwandelt wenn man sagt man hat kleine Babys Wenn die dann größer werden und wenn sie jetzt wie es bei mir ist, zwei Teenies sind.

00:16:30: Wow!

00:16:31: Das ist... Also da ist auch ein Wandel mit dabei klar weil wir uns als Menschen in sich verändern sowohl die Kinder als auch ich als auch die Beziehung an sich.

00:16:41: was mal näher ist und mal weiter weg ist schon allein per se das ja auch nicht immer gleich oder Ja es ist nicht immer Gleich.

00:16:51: Genau Es ist wirklich oft eine Pendelbewegung.

00:16:56: Und was ich gerade das Beispiel auch gebracht habe mit dem, wir lernen uns kennen und alles ist super.

00:17:02: Dann wird's verbindlicher und dann kriegt einer auf einmal... Wie hat es dein Mann gesagt?

00:17:11: Praxhausen!

00:17:14: Ja.

00:17:15: Und dann wirds meistens irgendwie... Dann fangen wir an unsere Ängste zu bespielen.

00:17:23: Einer zieht sich zurück Der andere kriegt Schiss, warum gehst du aus der Verbindung?

00:17:29: Dann sagt der Andere was.

00:17:30: Neee!

00:17:32: Nur so ein bisschen stressig grad.

00:17:34: Ja also dann fangen die Spielchen an wenn wir nicht bewusst dafür sind und vor allem wird es auch... Wir müssen's halt auch kommunizieren.

00:17:43: Weil was ist Bindungsangst eigentlich?

00:17:46: Es ist ja ein Muster bei dem eben was ich gesagt habe emotionale Nähe Abhängigkeit oder Verbindlichkeit als bedrohlich erlebt werden.

00:17:58: Und gratis Wort Abhängigkeit, das ist so negativ behaftet.

00:18:04: aber können wir einmal uns ehrlich klar machen bewusstmachen und es auch sein lassen Wir sind voneinander abhängig wenn wir in Beziehung sind.

00:18:17: ja natürlich gibt's eine toxische Abhängighkeit erlebe ich ja jeden Tag, aber das hast du immer in einem gewissen Maße.

00:18:29: Du hast immer eine Abhängigkeit voneinander.

00:18:32: Ja natürlich wenn ich mich auf dich einlasse kann ich verletzt werden!

00:18:37: Ich bin abhängig!

00:18:39: Natürlich und es ist im Grundsatz erstmal nichts Schlimmes weil was macht eigentlich Angst?

00:18:49: Die eigene Freiheit zu verlieren, emotional abhängig zu werden in diesem toxischen Sinn verletzt oder verlassen zu werden.

00:18:57: Oh auch ein großes Thema ist Erwartungen nicht erfüllen zu können die Kontrolle zu verliern und halt am Ende was ich auch gesagt habe sich wirklich zeigen zu müssen.

00:19:12: wenn du ausweichst Wenn du nähe vermeidest musst du dich nicht wirklich zeigen.

00:19:19: Du bist zu einem gewissen Punkt, dann gehst du wieder aus dem Kontakt.

00:19:23: Ja?

00:19:23: Weil je wichtiger mir ein Mensch wird, desto verletzlicher werde ich!

00:19:30: Was du vorhin gesagt hast, Gabi schau mal allein bei uns beiden.

00:19:36: Was glaubst du was los wäre wenn einer von uns die Segel streichen würde und würd sagen also Gabi ne?

00:19:44: Stefanie.

00:19:46: Nee Weißt du was bei mir los wäre?

00:19:50: Ich könnte ein paar Therapiestunden machen.

00:19:53: Ja, same-same!

00:19:55: Es ist nicht auszudenken um ehrlich zu sein... Es

00:19:56: ist es nicht auszudenken und nicht aus zu halten.

00:19:59: also dann schon aber natürlich überleben wir das ja weißt du?

00:20:06: Also das ist halt der Unterschied.

00:20:08: schau das ist auch der Unterschied.

00:20:10: es wäre zutiefst schlimm ich wäre so fix und fertig mit der Welt.

00:20:19: Ich bräuchte ein paar Therapiestunden und da ist die Abhängigkeit.

00:20:24: Und jetzt kommt es, und gleichzeitig weiß ich aber gar wie sorry is... Sorry to say!

00:20:31: Ich würde's auch überleben und ich würde auch wieder eine neue beste Freundin finden.

00:20:39: Wie krass das klingt?

00:20:40: Aber ja.

00:20:41: Nein, aber verstehst

00:20:42: du?!

00:20:43: Das ist die Feinheit.

00:20:45: Ja

00:20:46: Wenn ich abhängig bin in einer toxischen Verbindung, glaube ich nie wieder.

00:20:54: Ohne dich kann ich nicht überleben.

00:20:58: So!

00:20:58: Ich kann ihm ohne dich überleben?

00:21:00: Ja.

00:21:01: Aber ich will nicht... Also das ist dieses ... Ich brauche dich nicht aber ich will dich.

00:21:10: Sein sein.

00:21:12: Und es ist.

00:21:12: und warum's so schlimm wäre würde da was sein.

00:21:16: bei uns, ist in der Tat weil wir uns so tief aufeinander eingelassen haben.

00:21:21: Das ist der Punkt.

00:21:22: also hätten wir eine Freundschaft an der Oberfläche oder so Mittel dann wäre es anders.

00:21:27: aber wir sind halt tief reingegangen und das macht's halt auch potenziell gefährlich für uns.

00:21:38: Ja genau das was du sagst Und ich will uns wieder ein bisschen zurückholen zum Thema Und auch ein bisschen zu diesem Vergleich Bindungsangst und Verlustangst.

00:21:51: Ne, die schwingen miteinander zwei Seiten derselben Medaille.

00:21:57: Die Verluste Angst sagt bitte geh nicht!

00:22:01: Die Bündungsangste sagt bitte komm ja nichts so nah.

00:22:06: Ja?

00:22:06: Die Verlistung braucht ständig Bestätigung.

00:22:11: bist du noch da?

00:22:12: ist alles okay zwischen uns dieses ständige... ich muss ständig brauche Rückmeldung, dass noch alles gut ist zwischen uns.

00:22:22: Dass du mir nicht abhanden kommst während die Bindungsangst eher Abstand sucht.

00:22:30: Die Verlust Angst reguliert sich oder versucht sich in Bindung zu regulieren.

00:22:36: Ja beruhige mich!

00:22:37: Beruhige mein Nervensystem.

00:22:40: Während die Bündungsangste sagt, ich brauche Rückzug, Distanz und Abstand um mich zu regulieren.

00:22:48: Und du siehst das wie Kontra des ist!

00:22:52: Dann rauschen wir in Beziehung so dermaßen aneinander – und zwar egal ob in Kennenlernphasen oder am Anfang von Beziehungen aber auch in langjährigen Partnerschaften.

00:23:06: Und wirklich dieses Muster zeigt sich immer.

00:23:08: Ich mache es auch immer Mit den Panen, wenn die zu mir in der Begleitung kommen.

00:23:15: Das gehört zur Psycho-Education dazu.

00:23:18: Zu verstehen okay wie funktioniert unsere Dynamik?

00:23:23: Weißt ich mache immer das mit dem auf welcher Beziehungsebene liegt unser Problem?

00:23:28: und ich mach immer wer von euch ist tendenziell eher verlustängstlich und wer eher bündungsängstig?

00:23:35: oder zeigt es zumindest gerade so?

00:23:40: Weil das heißt nämlich nicht, dass du immer so bist.

00:23:43: Also ich persönlich hatte Beziehungen wo ich stark verlustängstlich war und Ich hatte mit einer anderen Person dann eine Beziehung mit der ich bindungsängstig war.

00:23:55: also das hat Das hängt wirklich Individuell auch von der von der Dynamik ab.

00:24:02: Das kann man vorher nicht sagen.

00:24:04: Du kannst jetzt in einer beziehung sein wo du eher bindungsengstlich bist und die andere personen Verlust ängstlich Und dann kommt die neue Beziehung und da ist es genau umgekehrt.

00:24:15: Du denkst so, was ist denn jetzt los?

00:24:17: Ja, genau!

00:24:18: Und unter dem Strich, die Verlustangst fürchtet das Verlassenwerden... ...und die Bindungsangst füchtert Vereinnahmung und Verletzlichkeit.

00:24:28: Das müssen wir wissen wenn wir Beziehungen machen.

00:24:32: Und wie wir Beziehungen machen damit dich das nicht komplett klingt.

00:24:36: Also wäre schön Und es hat halt auch unfassbar viel damit zu tun.

00:24:45: Ich muss wieder mit dem Thema kommen, was wir in der Ursprungsfamilie gelernt haben.

00:24:54: Kindheit prägung ja und die Systemik dahinter Ja vielleicht mal aus der Bindungsforschung.

00:25:02: Wir haben eine gute Studienlage trotz allem dazu wie früher Beziehungserfahrungen, spätere Beziehungskonstrukte prägen.

00:25:18: Weil ein Kind nicht nur lernt ob es geliebt wird sondern auch wie sich Beziehungen anfühlt.

00:25:25: Lernen am Modell Das ist Lerntheorie.

00:25:28: das ist super simpel.

00:25:31: Du kommst auf die Welt du lernst zum einen Wie werde ich gelieb?

00:25:35: Was muss ich für Liebe tun?

00:25:38: Wie muss ich mich verhalten?

00:25:39: Wie muss sich

00:25:40: sein?".

00:25:41: Und du hast zwei Personen vor dir, die dir zeigen wie Beziehung gemacht wird.

00:25:49: Gibt's da Nähe in Form von körperlicher Berührung?

00:25:52: Gibt es da Konflikte?

00:25:54: Wie werden sie gelöst?

00:25:57: Gipt's

00:25:58: da...

00:25:59: Ja also alles!

00:26:00: Das kannst du wirklich von A bis Z. Wer trägt welche Verantwortung?

00:26:08: Sämtliche Strukturen.

00:26:09: So geht Beziehung!

00:26:12: Unsere Eltern sind maßgebliche Vorbilder in allererster Linie, da kannst du es dir anschauen.

00:26:20: Wir haben die Beziehungen gemacht.

00:26:22: was hast Du über Beziehungsgelern?

00:26:24: Männer sind scheiße.

00:26:25: Was nimmst Du mit A?

00:26:27: Also keiner Nein.

00:26:30: Aber ne Es ist jetzt ein bisschen platt gewesen.

00:26:35: Keine Ahnung, was meinst du?

00:26:36: Wie viele... Also alleine schon diese Unverfügbarkeit die wir ja einfach so lange haben und hatten dass Männer in der Kindererziehung einfach nicht so eingebunden waren.

00:26:59: Der Papa geht arbeiten, der ist nicht da.

00:27:02: Er ist nicht verfügbar, er ist dafür zuständig das Geld dran zu schaffen.

00:27:04: Emotional hat er nicht so viel am Schaffen.

00:27:08: Im Grunde ist es schon so dass wer... Wer ist mehr?

00:27:10: Also klar du siehst Beziehungen an den Eltern aber mit wem hast du faktisch am Tag mehr Zeit?

00:27:16: also bei einer Mutter die daheim ist mit dir als Kind?

00:27:19: die hatte eventuell auch noch andere Beziehung in die Du siehst wie die Mitner Nachbarin am Gartenzaun ratscht sich mit der Tante auseinandersetzt, die vorbeikommt.

00:27:29: Wie angespanntes Verhältnis ist das, dass die Schwiecher oder bei dem Haus wohnt und so weiter?

00:27:33: Also da sind ja auch allerlei Beziehungen, in denen man tagsüber noch sieht, die jetzt nichts mit der älterlichen Partnerschaft zu tun haben.

00:27:41: Ja!

00:27:42: Und ganz klar.

00:27:43: also wenn ich es mal runterbreche auf diese möglichen Erfahrungen, die wir gemacht haben können, dann kannst du dich mal fragen – jetzt auch gerade, wenn du das hörst Wie berechenbar war Liebe?

00:27:59: War das was, was konstant geflossen ist?

00:28:02: War es etwas, was an irgendwelche Bedingungen geknüpft war.

00:28:06: An

00:28:06: welche?!

00:28:08: Kannst du das vielleicht heute auch noch sehen!

00:28:12: Wir müssen ja erst mal hinterfragen oder auch wahrnee mit Kritik- oder Kontrolle verbunden.

00:28:21: Wie

00:28:22: wurden deine Gefühle... Ich sag jetzt mal behandelt.

00:28:25: Wurden die ernst genommen?

00:28:27: Dürften sie da sein, oder ich sage jetzt mal ein Beispiel der Klassiker vielleicht auch so ein bisschen.

00:28:33: Jetzt gehst du mal wenn es dich beruhigt hast dann kommst wieder.

00:28:37: ja aber auch so simple Sachen wie... Oder was ist das?

00:28:43: Naja!

00:28:44: Aber wurde das belohnt wenn du viel Verantwortung übernommen hast?

00:28:51: Ja wurde Bedürftigkeit abgewertet Bedürfnisse abgewertet.

00:28:57: Sei nicht so empfindlich, sei nicht so... Weißt du?

00:29:01: Jetzt willst Du schon wieder!

00:29:04: Und natürlich auch ganz krass eben dieses Thema Parentifizierung was halt immer ein mega Ding ist.

00:29:11: ja wenn Kinder viel zu früh Verantwortung für Erwachsene übernehmen mussten.

00:29:18: Boris Baller dir diese ganzen Bindungsdynamiken rein Und genau.

00:29:26: das ist ja der Punkt Gabi, warum ich immer sage fang bei dir an.

00:29:31: Löst du dein Thema wo es entstanden ist?

00:29:35: Wo du's gelernt hast dann musst du später nicht mehr anwenden in deiner Partnerschaft.

00:29:42: Freundschaft Beziehung zu den eigenen Kindern.

00:29:47: Ich könnte ja ausrasten wenn Mütter die Beziehungen zu den Kindern über die Partnerschaft stellen.

00:29:53: Er rast sich aus.

00:29:54: innerlich Weiß ich das, da hab' ich ne unpopular Opinien wahrscheinlich.

00:30:01: Nein!

00:30:02: Wenn das der Fall ist wenn ich mit meinen Kindern enger bin als mit meinem Partner-Partneren, habe ich ein fucking Problem.

00:30:13: Da mache hier auch Schublade auf, Schublades zu können euch alle reinsetzen.

00:30:17: ihr habt ein Problem.

00:30:20: vor allem habt ihr dann ein Problem Leute wenn eure Kinder groß sind Weil ihr dann ein Loslassproblem habt, einen Kontrollproblem hat, ein Verantwortungsproblem hat und verdammt noch mal keine funktionierende Partnerschaft mehr habt.

00:30:35: Herzlichen Glückwunsch!

00:30:37: Aber macht die Augen zu.

00:30:38: deine Kinder sind das Wichtigste?

00:30:40: Nein, sind sie nicht.

00:30:44: Ich liebe meine Kinder aber Sie sind nicht das Wichtigste.

00:30:48: Ich mach alles, ich nehme jede Verantwortung.

00:30:51: Es wird... Auch dazu mit diesen Kindheitsprägungen so, die werden irgendwann vor mir stehen und werden sagen Mama das war richtig mies.

00:31:03: Und ich werde da stehen!

00:31:04: Mit offenen Armen und werde sagen ja was kann ich tun um Ausgleich zu schaffen?

00:31:13: Was brauchst du von mir?

00:31:14: Du hast Recht.

00:31:18: Und dann komme ich nicht mit Ausflichten.

00:31:19: und naja, ich wusste ja auch nicht besser.

00:31:22: Niemand muss perfekt sein!

00:31:23: Können wir uns alles einmal in die Schublade stecken?

00:31:27: Hilft niemandem weiter?

00:31:30: Musste diese Schleife jetzt machen so?

00:31:34: Ja du riehst auch wichtig auch in der Energie.

00:31:36: sehr wichtig weil man merkt wie viel das da noch an ja vielleicht auch Wut drin ist.

00:31:44: ne

00:31:45: Voll Merk dir immer, du bist Vorbild.

00:31:54: Was willst Du?

00:31:55: was dein Kind über Liebe und Beziehung lernt?

00:32:00: Aushalten?

00:32:02: Alleinsein, Einsamkeit obwohl man in der Partnerschaft ist?

00:32:06: Okay!

00:32:08: Verantwortung übernehmen over the top.

00:32:11: Ich weiß nicht ob du das willst Das ist deine Entscheidung.

00:32:17: Ja, und dann haben wir nämlich genau diese Scheißschutzüberzeugungen.

00:32:21: Heute bin ich echt wieder

00:32:23: im Pfad!

00:32:24: Ich

00:32:25: bin in den Pfad... Hast du nicht noch gesagt?

00:32:27: Naja, du redest dich eh in Rage.

00:32:30: Ja, ich rede mich in Rache weil dann kommen diese Sätze von ich brauche niemanden, ich schaff alles alleine.

00:32:38: wenn ich mich abhängig mache werde ich verletzt.

00:32:42: Liebe tut weh.

00:32:49: Die Handbewegung war jetzt interessant.

00:32:53: Nein,

00:32:53: weißt du was?

00:32:56: Diese Sicht auf die Dinge ist valide weil Du die so erfahren und gelernt hast.

00:33:05: Und hinter Frage ob es die Wahrheit ist oder ob es unter Umständen möglich ist dass das auch anders sein kann Den Switch bitte.

00:33:18: Und ja, natürlich auch spätere Beziehungen bringen uns.

00:33:22: Ja also wenn du einmal irgendwie dann wo reingeraten bist, wo echt puh keine Ahnung was los war, Missbrauch, Gewalt und ja Nazismus, was auch immer so... Gut!

00:33:35: Dann könnten wir jetzt wieder sagen okay wieso wählst denn du so jemanden?

00:33:40: Woher kann ich schon wieder anfangen?

00:33:42: Wer hat dir das erklärt?

00:33:46: Aber natürlich macht es noch on top.

00:33:50: Was mit dir?

00:33:52: Ja, natürlich!

00:33:53: Wenn ich aus einer langen, langen Partnerschaft komme, wo mir immer das Gefühl gegeben wurde nicht gut genug zu sein und das ist dann auch nicht mehr gut genug und das reicht auch nicht und eigentlich bin ich nur so... Und dann komme ich irgendwie an jemand anderen Dann schleppe ich das natürlich logischerweise erst mal mit oder wenn ich nach Strich und Faden verarscht worden bin, bedrohen worden bin über einen Zeitraum.

00:34:23: Und komme in eine neue Beziehung natürlich bringe ich erst mal altes Misstrauen was eigentlich woanders hingehört dahin mit.

00:34:35: ja aber das gehört halt kommuniziert und da nützt es mir nichts jetzt mal angenommen, ich gehe in Beziehung mit jemandem der vorher nach Strich und Faden verarscht worden ist.

00:34:46: Und er ist mir gegenüber total misstrauisch!

00:34:49: Und Vertrauen ist echt ein riesen Thema.

00:34:52: Dann kann ich mich wenn ich mit dieser Person im Beziehungen gehen will nicht hinstellen und sagen ja aber es kannst du jetzt lassen?

00:34:59: Ich habe ja nichts gemacht.

00:35:01: Ja, in der Hauptsache ist es natürlich die Verantwortung der anderen Person das zu verarbeiten.

00:35:08: Aber so ganz aus der Verantwortung ziehen kann ich mich auch nicht!

00:35:13: Weil wir heilen doch in Beziehung.

00:35:19: Ich kann doch Verständnis haben und kann doch sagen Okay ja verstehe ich was?

00:35:28: Wir beleuchten das mal?

00:35:29: ganz kurz habe ich dir irgendeinen Anlass gegeben.

00:35:35: Wo kann ich dich noch unterstützen?

00:35:37: Wo brauchst du vielleicht noch den einen oder anderen Satz, Geste Zeichen von mir?

00:35:45: Ja wo kann ich nochmal liebevollen Kontakt gehen und sagen Ich weiß das was dir passiert ist war schlimm!

00:35:52: Ich bin es nicht.

00:35:55: Und wenn ich dir irgendwo Zweifel oder Anlass gebe dann sag mir das.

00:36:01: Also verstehst du dann, Wahnsinn wie wir über Bindungsangst reden.

00:36:08: Und gleichzeitig was ich aber zu anfügen will ist es trotzdem ja klar kannst ein Bewusstsein haben für die andere Person und kannst dann Dinge bereitstellen um das hinzukriegen Aber im Grunde legt man trotzdem an der anderen Person also solche Dinge aufzuräumen in sich und therapeutisch das zu begleiten.

00:36:28: Und zu sagen, oh Mann wieso ist denn das bei mir?

00:36:30: Das glaube ich ganz wichtig weil es wird sich weder eine starke Bindungsangst oder Verlust angst.

00:36:38: Wenn sich das festgesetzt hat dieser Gedanke von Zeit oder des anderen man nicht denkt mehr wäre ausgewogen oder wenn es verhindert, dass man tiefer in Beziehung geht.

00:36:47: Ich finde schon das ist dann wichtig, dass mal das anschaut und guckt was ist denn in dem Leben für mich noch möglich?

00:36:53: Also dass man sich auch nicht damit arrangiert so ach ja ich bin also Bindungsängsler.

00:36:57: deswegen gehe ich nach tief rein und deswegen tschau!

00:37:00: Das kann nicht die Idee sein weil auch in diesem Podcast wir haben nur ein Leben nimm bitte alles mit was für dich möglich ist Und macht es therapeutisch

00:37:11: Und ich kann mich echt nur als lebendiges Beispiel wieder voran stellen.

00:37:17: Das weißt du, also... Ich war dermaßen desorganisiert über zwei Drittel meines Lebens!

00:37:26: Ich wünsche mir Bindung?

00:37:27: Ich habe Angst vor

00:37:28: Bindung?!

00:37:29: Ich wünschte mir Nähe, ich hab Angst vor Nehe!

00:37:31: Es ist eine tiefe Sehnsucht.

00:37:34: die kann sich nicht erfüllen weil sie mit dieser Angst so stark kollidiert.

00:37:39: Das ist ein inneres Tautziehen, das glaubst du nicht.

00:37:42: Das sind Schmerzen!

00:37:45: Ich hab da so drunter gelitten.

00:37:48: wirklich Du sagst immer ne Unterernährung Du sitzt eigentlich da und dann kommen sogar Menschen die dir das Essen auf den Tisch stellen.

00:38:00: Du kannst es nicht zu dir nehmen Diese Nähe-Nahrung Du würdest gerne aber hast Angst daran zu ersticken.

00:38:10: Ein dermaßener Kampf, ich kann das keinem sagen.

00:38:13: Das war... ...das waren Jahre die ich in mir aufgeräumt hab.

00:38:20: Die ich meine Kindheitsprägungen angeschaut und aufgearbeitet habe Und es wird mein Leben lang immer meine Prägung sein!

00:38:29: Also ist nicht irgendwie dann... Ich arbeite das auf unter ein leeres Blatt Papier?

00:38:33: Nein, ich nehme das immer mit in jede Beziehung.

00:38:37: Ich weiß es nur und ich habe Management, Nervensystemkapazität und ich sortiere viel schneller aus.

00:38:48: Ja?

00:38:50: Person kommt wir lernen uns kennen Ich weiß super schnell ja oder nein egal in welcher Beziehung Und das macht es am Ende gesünder.

00:39:06: Das stelle ich hier auch gerade fest.

00:39:10: Mein Nervensystem hat eine andere Kapazität nähe auszuhalten.

00:39:17: Ja, das war die typische Dynamik!

00:39:21: Ich war meistens diejenige, die eher vermeidend war also eher bindungsängstlich Vor allem, wenn die andere Person Intuit war.

00:39:31: Also, wenn sie mich sehr wollte, dann war das für mich schwer auszuhalten.

00:39:37: Dann habe ich diese Dynamik von einer will näher und der andere hat Angst vor zu viel!

00:39:45: So... Und dann ist aber spannend, weil das ist dieses Desorganisierte und das wo wir dann in so krasse On-off Dynamiken einsteigen.

00:39:56: Das ist das, wo wir in so grasse Dynamiken on off und sowas einsteigend push pull In dem Moment, indem der andere sich zurückzieht und quasi sagt ok dann lass ich dir Raum Dann gehe ich erst mal einen Schritt zurück und wenn es dann an Punkt erreicht, dann kriegst du auf einmal den Vogel und sagst na na momo moment Moment!

00:40:19: Ja, und dann gehst du wieder auf die andere Person zu.

00:40:22: Die sagt ah cool jetzt kommst Du wieder?

00:40:25: Dann komme ich auch.

00:40:26: Ah und dann geht das Spielchen von vorne los.

00:40:29: So und dann haben wir einen... Ne Distanz Das ist zu viel, das ist zu wenig.

00:40:36: Und dann wird so ganz kompliziert Wie oft ich das erlebt habe.

00:40:43: Keine an der Hand abzahlen schon meiner Jugend Ekelhaftes Gefühl.

00:40:51: Und dann sind wir da unterwegs und gesund wäre einfach zu sagen, du ich merke das was gerade passiert?

00:41:02: Ich spreche es an und sage okay was machen wir damit?

00:41:07: also ich habe halt ganz stark in den letzten Jahren dann damit gearbeitet, nähe auszuhalten.

00:41:15: Das klingt immer so krass!

00:41:16: Nähe aushalten.

00:41:18: Aber nähe authalten, Intimität aushalten und damit meine ich emotional unkörperlich.

00:41:25: Damit meine ich mich maskenfrei zu zeigen... das sind die Themen gewesen, die bei mir richtig gekickt haben.

00:41:34: Ich hab da nur... und noch, das war mein größtes Entwicklungspotenzial.

00:41:41: Nervensystemkapazität aufbauen, Dynamiken durchschauen, meine Vermeidungsstrategien, meine Angststrategie, Schutzstrategiene durchschau'n ...und Management!

00:41:52: Ah jetzt mach ich's wieder, ah nee, ich habe was anderes gelernt, ach ich probier mal, ich schaue mal wieviel ich aushalten kann, ich kommuniziere das.

00:42:02: Das war anstrengend ja-ja Aber es hat sich gelohnt.

00:42:10: Jeder Schritt hat sich gelohnt, das weiß ich hier jetzt heute am neunten Oktober.

00:42:16: jeder jede Therapiestunde jedes Scheitern jeden Fehler jedes Fallen jeder Schmerz jedes Glück alles hat sich gewohnt.

00:42:27: bin heute an dem Punkt hätte ich nicht gedacht.

00:42:33: Das sieht man, wo ein Entwicklung einfach hinbringt.

00:42:36: Und ich finde es das Wichtigste.

00:42:37: vorhin gesagt du kommunizierst es.

00:42:40: Das ist glaube ich ein ultra wichtiger Punkt daran dass man nicht versucht das mit sich selber auszukämpfen oder nur in der Therapie.

00:42:49: nein!

00:42:49: Du musst es mit der Person, mit der du im Beziehung bist besprechen und musst drüber reden.

00:42:56: Also egal auch welche Beziehung.

00:42:57: Weil wir hatten es ja auch schon, wo ich gesagt habe, wir erwarten voneinander dass wir wenn irgendwas ist das Hint kriegen.

00:43:04: Das bedeutet aber auch, dass wir es aussprechen müssen gegenseitig wenn was ist damit wir dann damit umgehen können.

00:43:12: Das ist ein wichtiger Punkt und ich finde Kommunikation is most underrated Thema überhaupt.

00:43:18: Es ist so krass was du mit Kommunikations erreichen oder verhindern kannst Und das ist wirklich wichtig.

00:43:29: Ja,

00:43:30: und ich erinnere mich an den... Das ist für mich auszumachen als du es noch nicht lange her ein paar Monate, wo du gesagt hast sorry to say Stephanie aber das ist toxisch was du da machst.

00:43:41: Oh und das hat mir nicht gefallen!

00:43:45: Da bist du mir richtig auf die Füße gestiegen und ich habe das richtig kacke gefunden.

00:43:51: und dann kommt die ganze Litaneine.

00:43:54: Was denke ich jetzt von mir?

00:43:57: Sink ich in meinem Ansehen, hatte sie mich nicht mehr lieb.

00:44:03: Aber dann kommt der ganze Schüssel an!

00:44:08: Was passiert

00:44:09: jetzt?!

00:44:11: Und auch natürlich hört man nicht so gerne, dass man gerade den toxischen Verhalten an den Tag gelegt hat.

00:44:19: Das fanden verschiedene Anteile in mir richtig schlimm So, und früher hätte ich den Weg in die Distanz und in den Rückzug und erst mal in den Kommunikationsabbruch gewählt.

00:44:35: Ja?

00:44:36: Und hätt' ich erstmal Dorf gefunden... ...und das bin ich nicht!

00:44:40: Und heute kann ich mich anders entscheiden und kann inklusive diesen ganzen Schmerz kommen.

00:44:51: Natürlich tut immer noch weh Ich mach nur was anderes damit.

00:44:55: Ich geh hin und sag... weiß gar nicht mehr, was hab ich denn gesagt?

00:44:59: Find' ich richtig scheiße Gabi gesagt!

00:45:01: Ja, stimmt!

00:45:04: Das hast du so gesagt.

00:45:07: Und ihr jetzt lach mal drüber und es ist witzig aber in der Situation was überhaupt nicht witzigt.

00:45:10: Nee.

00:45:13: Weil's hart war also das auszudiskutieren.

00:45:17: ja.

00:45:18: Stimmt, ich hab gesagt, Gabi find' ich gerade richtig

00:45:20: scharf.

00:45:24: Ja, ich finde das gerade richtig scheiße.

00:45:30: Genau und dann hab' ich die Unsicherheiten wahrscheinlich angesprochen was ich habe und so und dann haben wir es irgendwie gemanagt.

00:45:37: aber genau ja vielleicht noch dieses themische Perspektive.

00:45:45: vielleicht kommen wir irgendwie jetzt wieder zum

00:45:48: roten Farb zurück.

00:45:54: Wir haben ja auch eine Loyalität gegenüber unserem Ursprungsfamilien-System.

00:46:01: Also das heißt, wenn in der HerkunftsfamILie überwiegend Beziehungen mit Leid oder Abhängigkeit verbunden war dann kann eben dass auch als Gefahr verknüpft sein.

00:46:14: und dann muss ich es so machen wie du.

00:46:19: Thema Parentifizierung wer früh für andere verantwortlich sein musste Kann später Partnerschaften mit zusätzlichen Erwartungen und Lasten verbinden?

00:46:31: Da gehe ich nicht rein.

00:46:33: Oh Gott, da muss ich so viel Verantwortung tragen!

00:46:36: Weil Beziehung bedeutet ja Verantwortung tragen und ich muss alles machen und... Ich muss vielleicht noch... Weißt du... Und übrigens nicht nur Verantwortung im Sinne von oh Gott die ganze Wäsche unter Haushalt und so sondern oh Gott dann habe ich die ganze finanzielle Verantwortung oder Aller schlimmsten Fall.

00:46:56: Oh Gott, dann habe ich die Verantwortung für ein anderes Leben!

00:46:59: Für die Gefühle von jemand anderem.

00:47:03: Also verstehst du?

00:47:04: Das ist ein Beziehungsverhinderer.

00:47:11: Autonomie als Überlebensstrategie Ich mache alles alleine.

00:47:16: Frühe sinnvolle Anpassung.

00:47:18: ist das Los nicht irgendwie abhängig?

00:47:21: mal Und eben das Thema Angst vor Selbstverlust.

00:47:25: Wenn Nähe früher wenig Raum für eigene Grenzen gelassen hat, dann ist halt Distanz quasi wie der Schutz der eigenen Identität.

00:47:38: Wenn ich mich auf dich einlasse kann nicht mehr ich selbst sein.

00:47:43: Dann muss sich entsprechen, dann muss ich mich anpassen und dann verliere ich meine Identität.

00:47:51: Frauen wesentlich häufiger als Männer.

00:47:54: Ich habe auch Männer, die das so... Aber hauptsächlich Frauen.

00:47:58: weißt du wie viel da auch in der Gruppe oder aber auch die letzten Jahre dieses?

00:48:03: ich weiß schon gar nicht mehr wer ich bin.

00:48:06: Auch wer bin ich im dieser Beziehung?

00:48:09: Ja das ist so dieses Identitätsthema Wer bin ich?

00:48:13: Wofür stehe

00:48:14: ich?!

00:48:16: Meine Werte meine Standards Und ich erlebte es ja gerade selber.

00:48:21: also Der Satz aller Sätze, ne?

00:48:24: Bärminimum ist gerade der größte Luxus.

00:48:28: Nee!

00:48:29: Das ist nur Bär-Minimum!

00:48:31: Zum Glück es auf der anderen Seite... Ja, das ist nur bär-minimums, Stefanie.

00:48:38: Okay.

00:48:40: Was ist das Thema?

00:48:43: Ganz wichtig Stell dir einen Menschen vor, der gelernt hat dass emotionale Nähe mit Überforderung verbunden ist.

00:48:53: Wir bleiben mal bei dem Beispiel Du lernst jemanden kennen, erst ist alles wunderschön.

00:48:59: Es ist alles super!

00:49:01: Und sobald Erwartungen Verletzlichkeit Verbündlichkeit zunehmen steigt die innere Anspannung.

00:49:09: Wenn diese Anspanungskapazität in deinem Nervensystem erreicht ist dann bin ich weg und da ist dieses Spektrum wie ausgeprägt, wie viel hält ihr denn aus?

00:49:24: Das ist ja super unterschiedlich.

00:49:25: Manche da braucht es nicht viel und bei anderen ist das weit, ja?

00:49:36: Ja plötzlich brauche ich viel Zeit alleine dann konzentrieren wir uns auf die Fehler vom Andern, dann fühlen wir uns plötzlich eingeengt.

00:49:46: Dann auch... oh!

00:49:47: Das ist auch so ein Thema.

00:49:49: Plötzlich hat man keine Gefühle mehr.

00:49:53: Das ist ein superabstraktes Beispiel, aber da habe ich mir gedacht.

00:49:56: Aha!

00:49:57: Ein Bindungsängstler.

00:49:59: Ich hab total gerne den Bachelor angeguckt als der Sonneball Trash TV und er war... Also nee das war die Bachelor Red Entschuldigung war eine Frau und jetzt sich am Ende für ... Und die waren echt meine Güte, waren die süß.

00:50:19: Und sie hat sich am Ende und die waren wirklich für ihn entschieden.

00:50:22: Die waren dann hier zusammen, alles wunderschön.

00:50:26: Das ist ja diese Situation in dieser Villa wo die da sind.

00:50:35: Da müssen wir ganz viel Nähe machen um das es überhaupt alles funktionieren kann.

00:50:40: Dann hat sie am Ende die letzte Rose.

00:50:43: So und dann sind die nach Hause.

00:50:47: Ich weiß es nicht.

00:50:49: Na, Woche?

00:50:50: Er hat jetzt keine Gefühle mehr.

00:50:53: Aha!

00:50:54: Okay... Also

00:50:56: das

00:50:57: ist supertypisch.

00:50:59: Bin mir dann nicht mehr sicher.

00:51:01: Oh, schaffe erst mal Distanz in Affären genauso eine totale Ambivalenz auch ne?

00:51:09: Der Bindungsängstler macht immer ambivalente Sachen.

00:51:12: Das ist dieses heute so morgen so.

00:51:15: ich will dich aber ich kann nicht.

00:51:18: Hm, ich doch.

00:51:20: Ich hab das grad ... Du weißt die aus dem Aufstellungsseminar eine Frau, die jetzt an den Punkt steht und auch hingeht und sagt, kannst du dir was Ernsthaftes mit mir vorstellen?

00:51:34: Ja!

00:51:34: Und wenn sie zusammen sind dann kommt immer ja so was wie mit dir habe ich noch nie erlebt.

00:51:44: Auch so tolle Sätze... Und dann schaffen wir aber Distanz.

00:51:52: Okay, gut.

00:51:54: Da machen wir Spiegel.

00:51:56: Und da siehst du auch wieder?

00:51:57: Einer hat Verlustangst, will Nähe und Verbindung schaffen.

00:52:02: Der andere hat Bindungsangst und ist darauf bedacht dass es super sicher Affären sind oder super sicher Bindungsengste.

00:52:08: Vermeider-Liebenaffären.

00:52:11: Näh auf Distanz!

00:52:13: Geil!

00:52:15: Super!

00:52:17: Wirklich?!

00:52:18: Da kommt der ganze Scheiß.

00:52:21: Das hat nicht immer nur etwas mit der Partnerschaft zu tun.

00:52:25: Ja, ja!

00:52:26: Das kann sein zwei Menschen langjährige Partnerschaft da fehlen Sachen das was im Argen Konflikte ungeklärt ist keine Nähe der ganze normale Beziehungswahnsinn.

00:52:40: Und ja, dann kommt jemand von außen und gibt mir plötzlich das was mir fehlt.

00:52:44: Dann spüre ich mich wieder, dann kriege ich wieder eine Identität, dann ist wieder alles aufregend, der ganze Kram auch gut dabei?

00:52:52: Und gleichzeitig machen wir es aber... also ist halt da lassen wir uns ja super nahein plötzlich?

00:53:02: Näh als jemals zuvor!

00:53:06: Ja, aber mit Sicherheit nämlich mit.

00:53:10: Also richtig einlassen muss ich mich nicht.

00:53:12: Es fühlt sich so an, aber die Wahrheit ist das nicht!

00:53:18: Es fühlte sich so am als wäre es... ...die Verschmelzung?

00:53:22: Aber die Wahrkeit ist ihr lasst euch nicht ein.

00:53:27: Das ist nämlich genau dieser Punkt.

00:53:28: von einer kommt dann und sagt Mach mal Verbindlichkeit Commitment Da gibt's, oh, aber daheim.

00:53:39: Aber was denken die anderen?

00:53:43: Und das Geld und ... Was mir dann alles für Sachen einfallen, warum es gerade noch nicht geht!

00:53:50: Das ist auch immer wichtig.

00:53:51: Es geht ja da nicht nichts, sondern noch nicht.

00:53:55: Eigentlich will ich hier.

00:53:56: Aber oh, kriegen die ganzen Affärenmenschen, die hier zuhören einen Vogel.

00:54:02: Ich geh heute mal in den Ruhm-Umschlag.

00:54:04: Sorry to say Ja, das ist die harte Wahrheit.

00:54:12: Und dann entwickeln wir letzter Punkt den ich unbedingt anbringen möchte diese Fluchtimpulse.

00:54:18: Achte mal da drauf wenn du dein Partner deiner Partnerin zu einer Affäre wem auch immer Freundin ja auch in Freundschaft Wenn der Nähe kommt und deinen Körper sendet dir so ein Fluchtreflex.

00:54:37: Jetzt wäre es irgendwie gut, wenn ich gehe.

00:54:40: Ich muss weg!

00:54:41: Ein Konflikt... ich muss weg.

00:54:45: Konflikte sind geil.

00:54:48: Streite dich, wenn du Nähe willst.

00:54:51: Also richtig streiten!

00:54:55: Ich mache noch ein Workshop.

00:54:56: Richtig streiten.

00:54:57: Hauto streiten?

00:55:00: Wie fliegen richtig die Fetzen?

00:55:02: Ich liebe den Titel jetzt schon.

00:55:05: Ja?

00:55:06: Wirklich so.

00:55:07: Wenn du geil streiten kannst, wenn du gut Konflikte managen kannst... Schön!

00:55:13: Macht richtig Nähe.

00:55:16: Genau Du kannst mit... Was du vorhin gesagt hast nicht nur mit Kommunikation kannst du verhindern oder auch... Ne super.

00:55:27: Und dann hast du halt eine stressbezogene Schutzreaktion im Nervensystem.

00:55:33: Ah ja es ist so schön Diese Bindungsverlust, Angst, Dynamik in Partnerschaften.

00:55:41: Ich brauche Nähe!

00:55:42: Ich brauch Sicherheit.

00:55:43: Das ist mir nicht so viel.

00:55:44: Ich kann dir nicht geben was du brauchst ich brauch Abstand.

00:55:47: Oh jetzt bin ich aber unsicher.

00:55:49: Jetzt suche ich noch mehr nähe und schau wie ich das lösen und regeln kann.

00:55:52: Oh Gott oh Gott.

00:55:54: Neh ich fühle mich bedrängt.

00:55:55: hat sie ich mich noch weiter zu.

00:55:56: Also es ist wirklich... diese Schutzstrategien die verstärken sich halt dann gegen.

00:56:02: wir schaukeln dann so richtig schön hoch Und es gibt kein Schuldigen, gell?

00:56:09: Das ist nämlich auch was wo ich immer auf Instagram so den Eindruck kriege.

00:56:14: Der Bindungsvermeider also der vermeidende Part ist irgendwie immer der Depp.

00:56:22: Nee!

00:56:24: Ne beide müssten halt Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen und das siehst du halt auch so.

00:56:33: fett mir noch ein Beispiel ein.

00:56:34: wirklich so dieses Auch in langjährigen Jahren.

00:56:38: Ich will mehr Zeit mit dir verbringen.

00:56:41: Ja, ich muss jetzt ins Sporthein.

00:56:43: Das ist auch eine Vorport-Beggupsvermeidung!

00:56:48: Also weiß ich nicht ja?

00:56:49: Es ist natürlich wie gesagt also da kann jetzt keine Schublade aufmachen wir müssen uns schon Luft lassen.

00:56:55: für die eigene Identität und es ist ein Spektrum.

00:57:00: können wir uns in der Mitte irgendwie... treffen.

00:57:04: Ja und der ängstliche Part, also der Verlust-ängstliche part darf halt lernen Unsicherheit zu regulieren.

00:57:12: Wow!

00:57:13: Geht eine Selbstnettthemen an?

00:57:15: Wirklich so?

00:57:18: ja dieses Thema ständige Bestätigung einfordern Da musst du ran.

00:57:25: Und der vermeidende Part Darf Lernen Grenzen zu kommunizieren Ohne den anderen emotionalem Unklaren zu lassen.

00:57:36: Ja?

00:57:38: Oh, ich habe jetzt ein Fluchtreflex!

00:57:40: Ich merke es tut mir gerade so viel Scheiße...ich will eigentlich gar nicht gehen aber mein ganzes System kanns nicht halten.

00:57:47: Aber um das...und das ist ja das.

00:57:48: ne Kommunikation ist geil.

00:57:51: Aber wir müssen's doch erst mal spüren damit wir sie überhaupt kommunizieren können.

00:57:57: Was nützen mir denn die geilsten Kommunikationsworkshops und gewaltfreie Kommunikation?

00:58:02: Und Beziehungskommunikation der ganze ist alles schön.

00:58:07: Wenn ich nicht mit mir in Verbindung bin, mich auskenne, mich nicht verstanden habe, mir nicht dessen bewusst bin... was soll ich denn

00:58:16: kommunizieren?!

00:58:21: Und du so?

00:58:22: Bündungsangst oder Verlust angst Gabi?

00:58:26: Welche Folge wäre eher was für dich?

00:58:29: Ervorragende Frage.

00:58:31: Mal die, mal die wahrscheinlich.

00:58:35: Ich hab spät im Leben gelernt, tiefer zu tauchen in Beziehungen und ich habe das sehr gefühlt.

00:58:43: wie du gesagt hast diese Prägung nimmst immer mit weil es bei jeder von uns so ist.

00:58:48: Das alles was man in der Kindheit in der Ursprungsfamilie erfahren hat das trägt man mit sich.

00:58:56: Und ja, Management ist schon gesagt.

00:59:01: Ist einfach das Thema dahinter und Verlust ängstlich?

00:59:06: ich weiß es nicht bin ja eher so team mich mache oder zumindest lange Team Ich mach alles alleine.

00:59:13: und also von daher muss ich mich schon zwingen sowohl als irgendwo rein zu gehen egal jetzt ob da in die Richtung oder in die richtung klar immer mehr.

00:59:26: Ich hab dazu schon Dinge gelernt, aber es ist echt... Es ist schon die Bildgeschichte muss man wirklich sagen.

00:59:33: Sich dahin zu lassen und nicht isoliert sich dastehen zu lassen sondern auch reinzugehen.

00:59:41: Waren das bei dir früher?

00:59:43: Also vor deiner Ehe also wenn du das Teilen magst.

00:59:48: Ich hätte gerne ein bisschen mehr...

00:59:49: Da waren ja viele lose Bindungen früher in meinem wilden Party geleben Und da war es jetzt nicht so dieb, glaube ich.

01:00:01: Oder ich habe mich dann nicht hingelassen?

01:00:03: Na ist das vermieden oder...?

01:00:06: Ja, vermutlich.

01:00:09: Vermutlich.

01:00:10: Sagst du immer so schön... Als ich dann meinen Mann getroffen hab, habe ich gespürt, es ist ernst!

01:00:18: Oder wie sagste du das anders?

01:00:20: Das war auch anders.

01:00:22: Diese Begegnung war einfach anders als alles davor Das muss man wirklich sagen.

01:00:28: Da war eine Komponente dabei, die mich hat spüren lassen... ...das ist mein Zuhause!

01:00:34: Und das ist nach wie vor rühre mich das immer noch wenn ich dran denke seit zweiundzwanzig Jahre her weil es einfach so ein intensives Gefühl war und so überraschend und das war wahnsinnig schön und das ist es nach wie Vor.

01:00:49: Was waren dieses Gefühl von zu Hause?

01:00:52: Also was hatten diese ausgelöst?

01:00:55: Ist ne gute Frage.

01:00:57: Ich glaube, da gibt es gar kein Antwort drauf.

01:00:59: Das war im Grunde wirklich ein Gefühl.

01:01:03: Als ich dann bei ihm im Arm lag... das war...

01:01:11: Ihr solltet die Gabi sehen!

01:01:15: Da fliegen Härtchen!

01:01:19: Ehe nach twenty-two Jahren schon schön!

01:01:23: Ja, das zeigt die Qualität des Ganzen.

01:01:25: also ...das Gefühl damals war richtig und ist es noch wie vor.

01:01:32: Ich sage es jedes Mal dazu, obwohl nicht alles immer rosarote ist das sehr logisch.

01:01:36: Wir streiten uns genauso.

01:01:39: wir finden uns auch manchmal einfach wahnsinnig anstrengend gegenseitig glaube

01:01:43: ich

01:01:44: und aber halt auch Wahnsinnig schön!

01:01:46: Und das ist der Punkt dass man sowohl in gutem wie in schlechten Tagen können wir ganz gut miteinander also wir kriegen es echt gut hin Und mir ist sehr bewusst, dass das nicht für immer so sein muss nur weil es schon Zweiundzwanzig Jahre dauert.

01:02:03: Das kann jederzeit kippen.

01:02:05: Das weiß man nicht durch keine Ahnung Krankheiten Verhaltensänderungen.

01:02:11: Es ploppt vielleicht eine andere Person dazwischen.

01:02:14: Für sowas kann man nichts seine Hand ins Feuer legen, weil das Leben viel zu viel mitbringt von außen auch und von innen.

01:02:24: Gott weiß wie man sich verändert ne?

01:02:26: Und von daher feiere ich es, solange's geht.

01:02:32: Wenn das noch mal zwanzig oder vierzig Jahre sind?

01:02:34: Ja bitte!

01:02:36: Und schau mal... Deswegen ist es gesund und nicht toxisch.

01:02:41: Du bist abhängig aber du bist nicht abhängiger.

01:02:45: War das grad schön.

01:02:47: Genau.

01:02:50: Damit endet die Selbstverständlichkeit.

01:02:56: Ich glaube eine Sache ist mir noch wichtig, vor allem für all diejenigen, die gerade der Verlust ängstliche Part sind.

01:03:09: Du kannst Verständnis haben für jemanden mit Bindungsangst ohne diese Unverbindlichkeit dauerhaft akzeptieren zu müssen.

01:03:26: Du musst den anderen nicht retten oder bekehren oder zu irgendwas bewegen.

01:03:35: Das ist eine freiwillige Veranstaltung.

01:03:38: Und schau einfach gut hin, wie geht's dir denn damit?

01:03:45: Erfahrungsgemäß bist du mit der Verlustangst viel mehr beim anderen als bei dir selber.

01:03:54: Ich erleb das.

01:03:56: dann da ist so ne... Also nicht mit der verlust angst ist es ich.

01:04:00: Es ist eine Selbstaufgabe.

01:04:03: oft alles hängt davon ab ob die andere Person gerade da ist oder gerade nicht

01:04:10: da ist.

01:04:12: Und deswegen, ja schau dir das deine X-Schleifen an macht das Spielchen und die Dynamik und es alles X Schleifen mit.

01:04:24: aber irgendwann darfst du aufgeben!

01:04:28: Du bist nicht gescheitert kannst niemanden reparieren kannst niemandem gesund lieben Nur bis zu einem gewissen Punkt.

01:04:42: Es muss die andere Person aber auch wollen und zulassen lernen.

01:04:47: Kannst du es nicht alleine lösen?

01:04:50: Bist nicht falsch deswegen gescheitert oder musst das nicht nochmal auf eine andere Art und Weise probieren?

01:04:57: Irgendwann ist gut, so will ich's jetzt nicht stehen lassen.

01:05:02: Wie können wir denn Bindungsangst überwinden?

01:05:07: Wahnsinnig gute Frage!

01:05:08: Ich glaube ich habe gar kein Patentrezept.

01:05:12: Ich habe einen Fünf-Schritte-Plan.

01:05:15: Echt jetzt?

01:05:17: Ja, könnt ihr jetzt auf Alfie mal

01:05:19: kaufen?

01:05:21: Super!

01:05:23: Ich werde das Desk Produkt würde sich verkaufen weil wir wollen doch immer alle die fünf kleinen Schritte haben.

01:05:32: Fünf Punkte, zehn Punkte und dann muss es bitte laufen.

01:05:35: aber wie wir jetzt alle glaube ich wissen... Unsere Hörer wissen das.

01:05:40: Dass es mit fünf oder zehn Punkte planen meistens nicht getan ist.

01:05:43: Ja,

01:05:45: meint die Politik auch.

01:05:46: Naja, anderes Thema!

01:05:48: Also, fünf konkrete Entwicklungsschritte okay?

01:05:50: Punkt eins muss da erkennen erst mal bewusst sein dafür wie machen wir das?

01:05:58: Wie mache ich das?

01:05:59: Wir laufen meine Beziehungsdynamiken immer ab.

01:06:03: Du musst erstmal das Muster durchschauen.

01:06:04: Was wiederholt sich, was passiert immer wieder?

01:06:06: Ah!

01:06:07: Erst passiert es, ah dann gehe ich in Beziehung und dann kommt es und so endet.

01:06:11: Vergiss das Ende nicht.

01:06:13: Ja, werde dich immer verlassen.

01:06:18: Schreibst ihr auf?

01:06:20: Geht die mal durch.

01:06:21: Was zeigt sich?

01:06:23: So Punkt Nummer zwei du darfst unterscheiden lernen.

01:06:30: bin ich gerade wirklich bedroht Oder ist es was Altes?

01:06:39: Dazu musst du dich in den gegenwärtigen Moment holen.

01:06:43: Ah, ich bin thirty-eight Jahre alt.

01:06:46: Okay wo bin ich gerade in meiner eigenen Wohnung?

01:06:48: Die Tür ist abgeschlossen und ich bin sicher Wetter ist gut, ja Heizung läuft.

01:06:54: Ich höre das also kann sich mal orientieren Ja und ich dann wirklich nochmal fragen okay dass was ich gerade erlebe Ist jetzt wirklich eine Bedrohung Oder ist es mein Film?

01:07:07: Läuft mein Heimatfilm.

01:07:09: Dann kannst du dich vielleicht auch anders entscheiden, dann kann deine Reaktion vielleicht auch an das ausfallen.

01:07:16: Punkt Nummer drei Autonomie und Bindung verbinden.

01:07:22: wir müssen lernen alle miteinander.

01:07:27: nähe und autonomie existieren gleichzeitig.

01:07:35: Das ist wichtig, weil sich dann keiner mehr aufgeben muss oder das Gefühl hat, sich aufgeben zu müssen.

01:07:45: Punkt Nummer vier!

01:07:49: Wichtig, wichtig, wichtig... Wir brauchen gute neue Bindungserfahrungen.

01:07:56: Das ist ja der fünf-Punkte-Plan.

01:07:58: Okay und dann arbeite ich den ab und dann mache ich einen Onlinekurs und dann lese ich noch eine Lektüre ein Buch.

01:08:08: Nein!

01:08:09: Du brauchst einen echten Menschen tatsächlich, einer den man anfassen kann.

01:08:17: Der was sagt so ein echten Mensch der auch seine Themen mitbringt also so jemand wie mich halt zum Beispiel und ja genau weil im Grunde genommen ist es also Begleitung ist halt dein Fitnessstudio Verbindungserfahrungen letztlich.

01:08:38: Du brauchst diese guten neuen Bindungserfahrungen.

01:08:40: Du darfst lernen, ah okay ich saß letzte Woche mit einer jungen Frau grad achtzehn.

01:08:50: Händchen halten?

01:08:52: Ja da passiert gar nix.

01:08:56: Hört sich so absurd an?

01:08:59: Passiert gar nichts!

01:09:01: Ich sterbe nicht wenn du mir nahe kommst.

01:09:04: das kann ja sehr extrem sein Und er reicht einmal nicht.

01:09:08: Wie oft habe ich das schon gesagt?

01:09:10: Die neuronalen Autobahnen musst du fahren!

01:09:13: Fahren, fahren, fahren... Eine gute Bindungserfahrung.

01:09:16: noch eine!

01:09:17: Noch eine!

01:09:18: Such diese Orte auf!

01:09:20: Deswegen Gruppe Leute!

01:09:22: Gruppe Was glaubt ihr was ihr?

01:09:25: da habt ihr nicht nur einen Menschen mit denen ihr neue Erfahrungen machen können?

01:09:30: Da habt ihr gleich zehn und Du gehst nicht in die Gruppe um alle zu mögen und von allen gemocht zu werden.

01:09:40: Das ist ja immer dieses... Nee, deswegen gehst du da nicht hin!

01:09:46: Das ist dein Fitnessstudio.

01:09:49: Da willst Du auftrainieren?

01:09:52: Da willst du lernen wie man Grenzen setzt.

01:09:55: Wenn Du mit allen gut bist und alles ist Friede, Freude, Eier, Kuchen lernst Du keine Grenzen setzen.

01:10:00: Da lernest Du auszusprechen, kommunizieren was da ist, was los ist, wo du etwas willst.

01:10:12: Das ist dein Safe Space für deine guten Bindungserfahrungen.

01:10:17: und die heißen nicht nur das es aber schön wie der andere mit mir umgeht sondern auch das ist aber schön Wie gut ich mit mir Umgehen kann!

01:10:25: Das sind auch gute neue Bindungserfahrungen.

01:10:29: Ich will euch doch nicht die ganze Zeit eine Gruppe antrehen, weil ich dann weniger Arbeit und weniger Termine habe und mehr Geld verdiene.

01:10:36: Nee!

01:10:36: Weil ich da verdammt noch mal dahinterstehe.

01:10:39: Weil ich der absoluten Auffassung bin dass wir Gemeinschaft brauchen.

01:10:47: Und ja das kannst du auch mit mir im eins zu eins machen aber bitte lasst die Bücher endlich im Regal heute.

01:10:53: was ist denn heut los?

01:10:56: Du bist halt heute sehr vehement.

01:11:02: Ja?

01:11:04: Das muss an wenigen Schlaf liegen.

01:11:07: Ich weiß es nicht oder der Kopf, da kann ich nicht so viel abwägen ob das jetzt... Kann ich meinen People-Plieser tun und nicht so ausleben wie sonst?

01:11:16: Geil!

01:11:17: Lieben wir.

01:11:20: Punkt Nummer fünf übrigens also erst mal noch alle in die Gruppe.

01:11:24: jetzt ne So Ende der Diskussion.

01:11:29: Punkt Nummer fünf, Verantwortung übernehmen.

01:11:34: Nicht nur oh meine Eltern sind schuld ich konnte ja nicht anders.

01:11:39: der Ex-Partner die Ex-Partnerin sind schult irgendwelche anderen Umstände sind schul und mit einem verantwortung.

01:11:49: echt jetzt weil ich drücke jetzt nochmal den Schmerzpunkt was willst du was deine Kinder damit machen?

01:11:58: Leider muss ich den immer drücken, weil das sind wir wieder mit die Kinder.

01:12:02: Das ist das Wichtigste!

01:12:03: So viele Frauen tun es dann eher noch mit dem Antrieb für meine Kinder und es mir ja am Ende wurscht habe zu sagen du machst das, weil Du machst das kollektiv.

01:12:14: wenn Du heilst Soul Sister ja dann heile ich auch mit.

01:12:21: Und die Gabi und deine beste Freundin und deine Uroma und deine Enkelkinder und deine Nachbarin, die Arbeitskolleginnen.

01:12:31: Und alle!

01:12:32: Du machst das nie nur für dich.

01:12:36: Zu mir auch egal für wen du es machst, mach's bitte

01:12:39: einfach.

01:12:42: Musst du es nicht bei mir machen?

01:12:44: Bei mir ist zwar sehr gut und funktioniert.

01:12:46: Kann ich dir versprechen... aber bin auch nicht immer so hart wie heute.

01:12:58: Gabby bist heut so still.

01:13:01: Ehrlicherweise, gerade vorhin hätte ich gerne ein Screenshot gemacht von dir.

01:13:06: Von deinen Haaren.

01:13:08: Weißt du wie gut es ausschaut?

01:13:09: Du mit halber Länge... Wenn du die Haare so und wie du die vorhin hattest, genau!

01:13:15: Da hat man das... Schau dir mal die Länge an.

01:13:17: Das steht ja auch voll gut.

01:13:20: So'n Paarchenkopf?

01:13:21: Ja, so'n bisschen

01:13:24: Long Bob.

01:13:24: Das

01:13:26: fand ich total gut.

01:13:27: Ich weiß gar nicht, ob es mir heute so auffällt in dem Kontrast mit der Bluse oder so?

01:13:30: I don't know!

01:13:31: Ich weiß nicht wie ich draufkomme.

01:13:34: Danke schön.

01:13:35: Also die Gabi ist nur mit meinen Haaren beschäftigt.

01:13:38: Zum Glück bin abgeschwiffen.

01:13:40: Nein.

01:13:42: Aber vermutlich treibt mich schon auch innerlich dieses Beziehungsthema immer wieder um weil man ja auch immer wieder in verschiedenen Verbindungen herausgefordert wird Entweder weil nix passiert oder weil es sehr viel passiert, oder weil man damit nicht umgehen kann.

01:13:58: Oder wie auch immer.

01:13:59: Man ist ja immer konfrontiert jeden Tag in Beziehungen und oft schlockelt man sich irgendwie so durch und geht da gar nicht tief rein.

01:14:10: Und wenn man das dann so intensiv bespricht – wie wir zwei jetzt gerade oder ich dir zuhöre – denke mir so, wow!

01:14:17: Und merkt natürlich dann auch an der eigenen Lage, dass man denkt, Mensch... müsste ich vielleicht mal genauer hinschauen, oder dürfte ich mehr rein?

01:14:26: Oder wie auch immer.

01:14:27: Also es stupst wie immer was an in mir.

01:14:31: Klar!

01:14:33: Deine Worte zeigen Wirkung.

01:14:37: Danke.

01:14:40: Vielleicht abschließend egal ob Bündungsangst oder Verlustangst du kannst das damit machen womit auch immer du konfrontiert bist und Es lohnt sich weil unsere Beziehungen eine der Allergrößten Kraftquellen sind fürs Leben.

01:14:57: Lebensenergie, in diesem Sinne!

01:15:00: Ich gehe jetzt meine Kraftquelle ausschöpfen.

01:15:05: Kraftquellennn.

01:15:07: So viel

01:15:07: Zeit muss da

01:15:08: sein.

01:15:09: Also macht's gut ihr Lieben.

01:15:11: wir hören uns in zwei Wochen wieder.

01:15:13: Tatao!

01:15:14: Tschüss.